Саша (bogopol) wrote,
Саша
bogopol

Как наказывать детей?

Такой вопрос я увидела в живом журнале одного из моих друзей. Хотела ответить прямо там, а потом решила написать целый пост по этому поводу. Во-первых, получится слишком длинный ответ. А во-вторых, хочется, чтобы эти мысли остались в моем журнале.

По поводу наказаний можно написать целую книгу, и, возможно, уже не одна книга на эту тему написана. Почему это такая объемная тема? Потому что она отражает все стороны не только воспитания детей, но и взаимоотношений между родителями, родителями и детьми, родителями и старшим поколением. Здесь обязательно затрагиваются такие абстрактные понятия как счастье, успех, долг. Здесь должны обсуждаться такие понятия как продолжение семейных традиций, ожидания каждого отдельного человека, человеческие принципы и жизненная позиция.

На протяжении всей жизни все эти понятия меняются. Жизнь вообще постоянно меняется. А претензии к детям остаются прежними из года в год. Дети не делают то, что им положено делать. Не важно что конкретно, в каждой семье свои требования. Но они этого не делают, и поэтому должны быть наказаны.

Это совершенно неверная и проигрышная позиция.
Если этого не понимать, то никакого воспитания не происходит. То, что люди живут под одной крышей еще не означает, что среди них есть единение, что действительно мудрость старшего поколения передается младшим, а не вбивается в головы.

Если немного углубиться в историю, то можно увидеть, что раньше детей и за людей-то не считали. Лупили розгами, лишали еды, заставляли работать и, вообще, мало заботились об их душевных переживаниях. Для нас сейчас такое отношение кажется чудовищным, а ведь такое отношение к детям отражало существующее тогда положение вещей - люди с гораздо большим трудом выживали, еды не хватало, не было элементарных вещей.

А сейчас у нас и еды навалом, и комфортные условия жизни - чего еще этим детям надо? Они и так должны быть благодарны за все, что им дают. И в знак благодарности они обязаны слушаться, делать все, что им говорят и делать это по первому требованию. Только дети почему-то ничего об этом не знают, не осознают в каких комфортных условиях живут, сколько им всего дается и что они обязаны за это платить. И даже если каждый день им читать лекции, они, скорее, всего не будут это осознавать, потому что жизненного опыта у них еще нет, и они не могут представить то, о чем не имеют представления.

Что заставляет нас делать то, что нам не нравится? Убираться и готовить, делать ремонты, заниматься всевозможной полезной деятельностью в то время, когда хочется посидеть на диване и посмотреть телек, поехать отдохнуть или уткнуться в компьютер. Что заставляет нас ходить на работу? Неужели мы все такие фанаты работы? Да если бы у каждого из нас была бы возможность выиграть миллион, разве мы продолжали бы ходить на работу?

Нас заставляет нужда. Без работы и без денег мы пропадем, нам нечего будет есть, негде жить, нечего носить и не на что купить телевизор, который все так любят смотреть. Нужда и, может быть, страх - страх потерять то, что у нас уже есть. Еще нас двигает зависть к другим. Хорошая такая зависть - позитивная. Если он может, то почему я не могу. Я тоже хочу так уметь и мочь. Еще нас двигает интерес, который бывает сильнее лени (но не у всех).

А что двигает детьми? Что их мотивирует? Ведь они живут у нас в доме как у Христа за пазухой, вкусно едят, красиво одеваются, получают подарки гораздо круче, чем мы сами. Почему они должны начать трудиться, чтобы иметь это все, если можно не трудиться и продоложать иметь тоже самое?

Родители сами балуют своих детей. Балуют тем, что никогда серьезно не забирается обратно то, что было дано. А если забирают (игрушки, телефоны, компьютеры, интернет), то быстро отдают обратно. Родители сначала всё дают, а потом требуют, чтобы поведение детей соответствовало их ожиданиям, и тогда у детей останутся эти привилегии. Но при этом каждый родитель утверждает, что чтобы что-то иметь, надо сначала это заработать.

Получается несоответствие. Родители говорят одно, а в жизни дети видят другое. У них уже все есть, и им за это не пришлось работать, не пришлось себя заставлять, переделывать, лишать себя каких-то радостей. Родители им уже всё дали.

А теперь давайте посмотрим на самих родителей.

Все ли взрослые люди делают то, что положено делать? А ведь мы все знаем, как надо делать ПРАВИЛЬНО.

Все ли по утрам делают зарядку?

Может быть, кто-нибудь откладывает на завтра то, что можно сделать сегодня? Ну, конечно, нет. Разве можно?

Наверное, никто из взрослых не станет обманывать ни себя, ни других и честно признается в своих недостатках и признает превосходство другого.

Каждый взрослый с радостью заменит собственный досуг чем-нибудь очень полезным, что он давно обещал сделать.

Абсолютно все взрослые люди умеют отказывать себе в сладком и вкусном зная, что это вредно для здоровья. Никто не курит и не употребляет алкоголь.

Ни у кого из взрослых людей нет никаких дел, которые копились годами, но так и не были сделаны. Люди решают все проблемы по мере их поступления.

На все вопросы ответ НЕТ.

Взрослые люди еще более ленивые, чем дети. Они хорошо умеют объяснять, почему у них ничего не получается. Жизненного опыта много и философствовать умеют все. Но если кто-то из детей додумается и укажет своим родителям на эти несоответствия, тут же получает щелчок по лбу - не лезь не в свое дело, ты маленький еще учить меня жить. Глупость и тиранство. Неограниченная власть и мстительность. Вот что из себя представляют современные родители. Даже те, кто в общем-то хорошие люди. Образованные, начитанные, думающие. Даже они совершают все эти ошибки. Потому что взрослые люди не хотят признавать свои недостатки. Все взрослые люди всегда правы.

В этом главная проблема. Если признать, что родители во всем виноваты (в хорошем и плохом), то возникает вопрос - а зачем наказывать ребенка? За что?

А наказывают детей за то, что родители сами бессильны и глупы.

Купили айфон и компьютер - и ждут, что все уроки будут сделаны. ГЛУПОСТЬ. Уроки будут еще реже делаться, потому что времени на них не останется совсем.

Сказали один раз, что зубы должны чиститься, комната убираться и всё должно делаться вовремя - и думают, что так и будет. Еще большая ГЛУПОСТЬ.

Уверенность, что твой ребенок родился гением - ГЛУПОСТЬ. А потом родители начинают обижаться на ребенка за то, что он не удался.

Абсолютно глупо думать, что все будет делаться само по себе. Родители сами ведут себя как дети. Обижаются на окружающих за то, что сами несостоятельны. И чем меньше ума у родителей, тем громче они кричат, что ребенок ДОЛЖЕН.

В первую очередь родителям надо начать думать и анализировать. Критику начать с себя. Но это практически нереально. Хорошими родителями становятся сразу после рождения ребенка, а может быть даже раньше. Мне кажется, что это какое-то врожденное умение. С первым вздохом ребенка у родителей активируется какое-то особое умение любить и уважать только что родившееся дитя. Активируется желание во всем ему помогать и вести его по жизни до тех пор, пока он не сможет идти самостоятельно.

У глупых мамаш постоянно плохие младенцы. Они орут, мешают, всё делают не так и уже в первые месяцы жизни виноваты во всех смертных грехах. Уже на детской площадке видно, чьи дети будут умными и добрыми, а чьи капризными и проблемными. Видно, какие мамы будут сидеть читать книжки детям, а кто будет смотреть бесконечные сериалы и громче всех кричать, что дети ДОЛЖНЫ.

Если родители умеют думать и признавать свою неправоту, то дальше можно исправить ошибки в воспитании.

Ребенка надо поставить в такие условия и найти для него такую мотивацию, чтобы это начало его двигать. А это уже зависит от каждой семьи в отдельности. У всех разные условия жизни, разные принципы и традиции. Одни родители ограничиваются мотивацией ремнем, другие мотивируют криком, кто-то лишает привилегий, а кто-то находит такие струнки в душе ребенка, чтобы появился интерес или ответственность, или желание стать лучше, жить интереснее и красивее.

Наказывать надо не ребенка, а себя. Чем? Тем, что не посмотришь любимый сериал, не почитаешь книжку, а вместо этого займешься с ребенком чем-нибудь полезным. Вместо бесконечных пустых разговоров по телефону ("Не видишь, я говорю по телефону, меня перебивать нельзя"), выключить всё, взять мяч и пойти во двор поиграть, покататься на роликах (пусть и вокруг дома или на школьном дворе). Чтобы вырастить умного и доброго человека, самому нужно быть  таким. Все взрослые абсолютно уверены в том, что они исключительно умны и имеют доброе сердце.

Но чаще всего родители - это обычные люди, весьма посредственные, не предсталяющие из себя ничего выдающегося, но мнящие себя круче всех. И, может быть, на работе они и достигли каких-то высот, но это автоматически не делает их хорошими людьми и хорошими родителями.

Плохие родители хотят, чтобы ребенок вырос сам по себе. Чтобы он учился по книгам или с первого же раза запоминал и тут же выполнял то, что ему говорят. Они хотят зайти в чистую команату ребенка, посмотреть на дневник с пятерками, погладить по голове читающего отпрыска, посмотреть на созданный им на досуге perpetuum mobile, бросить взгляд на картину Джоконды, выполненную крестиком, а потом опять пойти заниматься своими важными взрослыми вещами.

Я говорю смешные вещи? Нет. Это не смешные вещи. Это так и есть. Родители хотят получить хороший результат, но при это не хотят и не понимают, что нужно что-то делать самим. Только бесконечные разговоры о долге.

А ребенок брошен на произвол судьбы. У него есть всё: еда, игрушки, своя комната; и в то же время нет самого главного. Он не знает, как всем этим распорядиться. Ребенок не имеет жизненного опыта, не умеет собирать факты, думать, анализировать. Он, в прямом смысле, брошен родителями и обречен на одиночество в то время, когда вокруг столько комфорта и роскоши. Он постоянно затюкан родителями, что он не такой, какой должен быть, что в него столько вложили (что на самом деле неправда), а толку никакого. И как в таких условиях, вообще, возможно вырастить полноценную личность, как возможно построить доверительные отношения между родителями и детьми? Я не представляю.

Ну, а теперь вернемся к наказаниям.

Что есть наказание? Если, например, ограничить интернет - это наказание? Можно сказать, что да. А можно посмотреть на это как на создание комфортных условий для полноценной учебы. Смотря как это подавать. Ты виноват, и вот тебе интернет всего на 2 часа в день. Или - "Как ты считаешь, сколько часов в день нормально играть на компьютере? Сколько времени нужно на уроки, гуляние, помощь родителям, просто свободное время, когда можно ничего не делать и, например, чатиться с друзьями?".

Наказание как месть за непослушание или наказание как процесс выхода из кризиса?

Если это месть, то нет более изощренного палача, чем любящий родитель. Уж он-то знает все струнки, за которые можно дергать несчастную детскую душу и вызывать самую большую боль. Родители сначала дают (или обещают дать), а потом с наслаждением это отбирают.

Не делаешь уроки - в кино не пойдешь.
Не убираешься в комнате - в кино не пойдешь.
Не погуляешь с собакой, не вынесешь мусор, не уберешь игрушки - в кино не пойдешь.

Что бы ни случилось - у ребенка нет шансов пойти в кино. Надо быть идеальным и делать абсолютно всё, чтобы пойти в это чертово кино. (Или не в кино, а на день рождения, в аквапарк, на аттракционы и т.д.). Родители найдут причину, чтобы уколоть. Если ребенка постоянно тюкать, то он становится пассивным, обреченным и замкнутым в своем маленьком мире.

Почему я не даю советов, как надо поступать правильно и что нужно говорить детям? Потому что мои советы и мой жизненный опыт - это только наш частный случай, и мое решение хорошо только для нашей ситуации.  99% времени я разговариваю с детьми и 1% наказываю. Да, у меня тоже терпение не бесконечное, и я иногда позволяю себе покричать. Но реально ситуация меняется, когда включаются мои мозги, и я начинаю создавать условия для нужного мне результата. Чем трезвее голова, тем лучше результат. Не надо кидаться из крайности в крайность - любить до безумия и позволять все подряд, а потом все забирать обратно и ненавидеть.

Воспитание - это процесс роста и развития ребенка под присмотром родителей. Контроль - важная составляющая этого процесса. А мы забываем контролировать (или перекладываем эту функцию на плечи ребенка под предлогом полного доверия или достигнутых договоренностей) и думаем, что у ребенка столько самосознания и самокронтроля, что он не только сам себя построит, но еще и отчитается перед нами в нужной форме.

Контроль - это хорошо. Чем больше в обществе контроля, тем больше порядка. Без контроля начинается вседозволенность и наплевательское отношение к законам и правилам. Родителям нужно создать сбалансированные доверительно-контролируемые отношения, при которых дети будут иметь определенные свободы, но также будут осознавать и свои границы.

Контроль должен быть мягким, но постоянным. И этому я учусь на протяжении вот уже 16 лет. Я недостаточно уделяла внимания этому типу контроля, и теперь понимаю, что, если бы я контролировала детей не от случая к случаю, а на постоянной основе, но при этом без больших амплитуд, то ссор с детьми было бы меньше. Но это, опять же, наш частный случай.

Я высказала свою точку зрения относительно воспитания детей и наказаний в частности, но не предполагаю вступать в длительные дискуссии относительно ваших частных случаев. Не надо мне доказывать, что вы сделали всё, а дети все равно плохие. Мне, слава богу, достаточно и своих детей, чтобы думать, почему они ленятся, обманывают и почему не помогает исправить ситуацию то, что я делала. Я училась на своих ошибках, анализировала ситуацию, но не всегда находила правильное решение. И это при том, что я знаю нашу семью на 100%. Я никогда не решусь влезть в чужие проблемы и попытаться найти ответ. Это нереально. Да и не хочется лишних переживаний. Я и так вся изнервничалась пока воспитала своих собственных детей.

А если коротко о том, что я написала, то вот вам девиз: не знаете как наказать ребенка - накажите себя.

Всем удачи и почаще включать голову!
Tags: дети, о жизни
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments